--------------------------------------------------------Vida sana, cuerpo sano

16/11/2018

Necesito escribir. Vuelvo a sentir una especie presión en el pecho. ANSIEDAD. Y realmente no tengo ningún motivo de fuerza para sentirme así. Supongo que la ansiedad siempre es así.

Tengo novedades, sigo trabajando en el instituto del año pasado. Me renovaron el contrato por un año más. Tengo mis días buenos y malos pero estoy contenta. Pero lo mejor de todo es que me he independizado!! Dios.. no tenéis idea de las ganas (de la necesidad) que tenía. Madre mía. Y me siento feliz por ello. Pero aun así no estoy satisfecha, nunca lo estoy del todo y a veces pienso que no tengo remedio. Que soy así de fábrica y nunca lo voy a estar y me agobia.

Necesito (creo) dos cosas. para sentirme mejor:

1. Una pareja. Soy una persona extremadamente cariñosa y llevo demasiado tiempo sola. No necesito una persona por el único echo de estar con una persona. Al contrario. Soy una persona que necesita MUCHO espacio personal y tiempo para estar sola. Creo que en parte esa es la razón por la que no encuentro a alguien, porque no busco una persona cualquiera. No me malinterpretéis. No busco un chico diez ni mucho menos. Necesito a alguien con el que me apetezca mucho estar, con la que me sienta cómoda y esté a gusto, de lo contrario no me apetece ni intentarlo. Lo malo es que tengo dificultad para sentirme así con la gente. Soy bastante ermitaña y la gente me suele dar pereza la mayoría de las veces. Siempre me he sentido mas cómoda en círculos de gente pequeños. Total, a lo que iba. Que a pesar de todo esto necesito afecto, sentir que alguien me quiere, me abraza, me siente y me dice cosas bonitas. Lo necesito de verdad. Llevo demasiado tiempo sola y no me gusta. Pero parece que cada vez hubiera menos gente disponible o hubieran desaparecido. No es como cuando tenía 20 años y cualquier fin de semana conocías a montones de gente de tu edad. Eso se acabó, no se donde se mete la gente de mi edad y me empiezo a deprimir.

2. Mi aspecto físico. Si. Vuelvo a comerme la cabeza con este tema. No se porque. Es verdad que al trabajar en un instituto tengo alumnas de entre 16-18 años de cuerpos imposibles. Porque hay que ver que querpecitos se traen las muy asquerosas. A veces me imagino que están todas como yo a su edad, con algún trastorno alimenticio. Pero en fin. Al verlas cada día con esos cuerpos tan pequeños e imposibles me da la bajona. Yo que soy alta y de caderas y muslos grandes.. y además desde que me he independizado tengo la sensación de que me he hinchado. No me puedo pesar porque no tengo bascula (estoy pensando en comprarla) pero ya no hago ejercicio y no como tan sanamente como en casa de mis padres. Total que me vuelve a "asquear" un pelin mi peso. OTRA VEZ. Y me da pereza, otra vez con el mismo tema, pero no me lo quito de la cabeza y cuanto más pienso en ello mas fofa me siento.

Y ya no se a lo que iba. Que me vuelvo a rayar con las mismas cosas de siempre y estoy cansada, pero no puedo evitarlo. Al vivir en un piso pequeño todo se me hace más difícil y llevo un par de semanas dándole vueltas a la cabeza.

No quiero ni mucho menos hacer ayunos, ni matarme de hambre. Pero algo tengo que hacer.


Quería preguntaros..

Quería haceros una pregunta. Hay entre vosotras gente como yo?

Me explico, hay entre vosotras personas que hayan pasado por por algún tipo de trastorno alimenticio pero que ahora se encuentren bien, llevando una vida sana y quieran compartirlo? Me gustaría crear una especie de pequeña comunidad para transmitirnos energía positiva y apoyarnos.

Quizás os parezca una ñoña pero lo he pensado y tenía que escribirlo. Aquí queda la pregunta. Cualquiera que quiera escribir lo que sea o dar su opinión es bienvenido!!

Hola

Hace siglos que no entro al blog, y tengo la sensación de que ha pasado más tiempo del que ha pasado realmente. Pero esta vez es distinto, siento este blog como algo lejano, de otra vida.

Creo que he cambiado. Solo con pensar en el propósito de este blog cuando lo creé.. miro atrás y siento que han pasado tantas cosas.. No me reconozco.

El trastorno alimenticio que sufría (aunque siendo totalmente sincera, comparándome con la mayoría de las personas que he conocido por esta vía, mi problema era casi insignificante, pero ahí estaba, taladrándome cada día) ha dejado de ser protagonista en mi vida. Puedo decir que estoy bien, no siento la necesidad de controlar lo que como. De hecho disfruto comiendo, y mucho!

Simplemente he aprendido cuales son las cosas que importan de verdad en la vida, y mi físico ya no me importa ni la mitad de lo que me importaba hace pocos años. Me cuido, si, y me gusta verme bien, no me malinterpreteis, pero de una manera que no tiene absolutamente nada que ver: alimentación equilibrada y un poco de deporte y ni me preocupo de nada más. Es un alivio estar en calma contigo mismo en ese aspecto.

13/10/2017

Llevo dos días comiendo hasta reventar y encima me ha venido la regla. Me acabo de levantar y sigo inchadísima, odio la sensación. Hoy estoy sola en casa y no pienso comer mucho. Lo justo para pasar el día, porque además no me hace falta no tengo nada de hambre.

07/10/2017

Llevo tanto sin entrar al blog que ya no se ni que escribir. Los últimos meses mi vida ha cambiado bastante en algunos aspectos. Emocionalmente estoy lo más equilibrada que he estado en... años!! Y por fin he conocido a gente con la que me siento bien. Personas buenas que te ayudan y se preocupan por ti, y yo por ellas, y con las que sé que puedo confiar. Y me he apartado de toda esa gente que me hacía mal. Y la verdad es que sienta genial! De echo ahora esas personas son las que se están quedando solas por ser como son pero yo ya hice más que suficiente por ellas y tengo la conciencia bien tranquila.

Por fin tengo trabajo!! Bueno de echo tengo dos trabajos!! Por las mañanas trabajo como profesora en un colegio y por las tardes en mi propio estudio que abrí junto con una amiga hace unos meses. Estoy contenta pero la verdad es que el mes de septiembre ha sido un poco estresante por todo el trabajo de inicio de curso y porque nos habían entrado varios proyectos en el estudio. Pero ahora ya le voy tomando el punto a todo y estoy mejor. Aun así ando bastante ocupada con todo.

En cuanto al peso he estado bastante estable pero en uno de los puntos más altos que había estado nunca, entre 68-69 kilos. Aunque la verdad es que dejé de agobiarme y me sentía relativamente bien. Pero el mes pasado con todos lo nervios del trabajo empecé a adelgazar y yo misma lo notaba. No estaba haciendo nada diferente pero era por el momento que estaba viviendo. Llegue a pesar unos 66 kilos y empecé a sentirme motivada otra vez para empezar a cuidarme un poco más con la comida y el deporte. Y aquí estoy ahora, creo que peso un poco más otra vez pero quiero aprovechar la rutina en la que estoy para empezar a hacer un poco más de deporte porque me he vuelto una sedentaria y no me gusta nada.

Y no tengo más que contar, esto es lo más importante ahora mismo. A ver si consigo retomar las riendas de mi cuerpo una vez más!!