16/11/2018

Necesito escribir. Vuelvo a sentir una especie presión en el pecho. ANSIEDAD. Y realmente no tengo ningún motivo de fuerza para sentirme así. Supongo que la ansiedad siempre es así.

Tengo novedades, sigo trabajando en el instituto del año pasado. Me renovaron el contrato por un año más. Tengo mis días buenos y malos pero estoy contenta. Pero lo mejor de todo es que me he independizado!! Dios.. no tenéis idea de las ganas (de la necesidad) que tenía. Madre mía. Y me siento feliz por ello. Pero aun así no estoy satisfecha, nunca lo estoy del todo y a veces pienso que no tengo remedio. Que soy así de fábrica y nunca lo voy a estar y me agobia.

Necesito (creo) dos cosas. para sentirme mejor:

1. Una pareja. Soy una persona extremadamente cariñosa y llevo demasiado tiempo sola. No necesito una persona por el único echo de estar con una persona. Al contrario. Soy una persona que necesita MUCHO espacio personal y tiempo para estar sola. Creo que en parte esa es la razón por la que no encuentro a alguien, porque no busco una persona cualquiera. No me malinterpretéis. No busco un chico diez ni mucho menos. Necesito a alguien con el que me apetezca mucho estar, con la que me sienta cómoda y esté a gusto, de lo contrario no me apetece ni intentarlo. Lo malo es que tengo dificultad para sentirme así con la gente. Soy bastante ermitaña y la gente me suele dar pereza la mayoría de las veces. Siempre me he sentido mas cómoda en círculos de gente pequeños. Total, a lo que iba. Que a pesar de todo esto necesito afecto, sentir que alguien me quiere, me abraza, me siente y me dice cosas bonitas. Lo necesito de verdad. Llevo demasiado tiempo sola y no me gusta. Pero parece que cada vez hubiera menos gente disponible o hubieran desaparecido. No es como cuando tenía 20 años y cualquier fin de semana conocías a montones de gente de tu edad. Eso se acabó, no se donde se mete la gente de mi edad y me empiezo a deprimir.

2. Mi aspecto físico. Si. Vuelvo a comerme la cabeza con este tema. No se porque. Es verdad que al trabajar en un instituto tengo alumnas de entre 16-18 años de cuerpos imposibles. Porque hay que ver que querpecitos se traen las muy asquerosas. A veces me imagino que están todas como yo a su edad, con algún trastorno alimenticio. Pero en fin. Al verlas cada día con esos cuerpos tan pequeños e imposibles me da la bajona. Yo que soy alta y de caderas y muslos grandes.. y además desde que me he independizado tengo la sensación de que me he hinchado. No me puedo pesar porque no tengo bascula (estoy pensando en comprarla) pero ya no hago ejercicio y no como tan sanamente como en casa de mis padres. Total que me vuelve a "asquear" un pelin mi peso. OTRA VEZ. Y me da pereza, otra vez con el mismo tema, pero no me lo quito de la cabeza y cuanto más pienso en ello mas fofa me siento.

Y ya no se a lo que iba. Que me vuelvo a rayar con las mismas cosas de siempre y estoy cansada, pero no puedo evitarlo. Al vivir en un piso pequeño todo se me hace más difícil y llevo un par de semanas dándole vueltas a la cabeza.

No quiero ni mucho menos hacer ayunos, ni matarme de hambre. Pero algo tengo que hacer.