08/11/2015

Perdón por la entrada tan larga.

Hola chicas. Antes que nada os quería agradecer por las respuestas de la entrada anterior. Muchísimas gracias de verdad, hicisteis que me sintiera menos sola, que no era fácil en ese momento. Ha pasado casi un mes desde entonces, he tenido más bajones, pero ahora mismo me encuentro un poco mejor, aunque la situación no ha cambiado.

Os quería responder a algunos comentarios que me hicisteis varias de vosotras, solo para aclarar más el tema. En primer lugar, ellas saben como estoy, porque he explotado alguna que otra vez y les he contado lo que me pasa, parecen super comprensivas en el momento, pero al día siguiente como si no hubiera pasado nada, vuelven a las mismas, lo que me hace estar más segura del poco interés que tienen realmente. Segundo, esto lo hacen todas mis amigas, ya casi no las veo nunca. Y tercero me habéis comentado que porque no las dejo. La verdad que solo de pensarlo una parte de mi se siente liberada, pero y luego que? Tengo así como dos grupos de amigas, que hacen todas lo mismo, y si las dejo me quedo sola. Nunca se me han dado bien las relaciones sociales, soy tan insegura que no consigo congeniar con la gente. Si viviera sola lo haría, no me importa quedarme sola, porque soy de esas personas que aunque les gusta quedar con gente también aprecian la soledad. El problema es que sigo en casa de mis padres, y no puedo decirles que mandé a todas mis amigas a la mierda. Siempre me dicen que luche por las cosas, pero joder estoy hasta los ovarios de ser la única que lucha. Y entonces me dicen que me busque unas nuevas amigas, pero como coño se hace eso? No puedo sacármelas de la manga, y ya os digo que se me da fatal relacionarme con gente, y si me quedo sola es el doble de difícil. Total que no quiero decepcionar a mis padres una vez más, y que me esten agobiando con el tema y prefiero que no lo sepan. Creo que si me independizara lo haría. Pero claro sin trabajo es imposible.

Han pasado algunas cosas mas estas semanas. Desde que volví del voluntariado en agosto he estado mucho peor, tanto de animo como de tener muchos sueños al dormir y levantarme siempre cansada. Siempre intento esconder como me siento delante de mis padres. No quiero que sepan lo sola que me siento y lo mal que estoy, porque no quiero que estén tristes por mi. Pero a finales de octubre, hablando con mi padre exploté, me eché a llorar y le conté algunas cosas, no todas. Me dijo que tenia demasiadas cosas guardadas dentro de mi y que tenía que empezar a soltarlas, pero a quien? No confío en mis amigas y no se a quien contárselas. Me dijo que si quería me buscaría ayuda y de lo mal que estaba le dije que si. 

El pasado lunes fui a una consulta. No al de un psicólogo. Es un hombre, H, que trabaja con terapias alternativas. Estuvimos hablando, le expliqué como me sentía y luego me hizo una pruebas. Me dijo que estaba pasando por una crisis, que tenia estrés, mucha rabia contenida y el sistema nervioso alterado. Que el viaje que hice de voluntariado seguramente lo haría pensando que me ayudaría a olvidar mi vida aquí pero que fue justo lo contrario, que al ver tantas cosas, tantos modos de vida distintos y conocer tanta gente al volver me sentí todavía peor con mi vida. Me dijo que necesito hacer cambios en mi vida porque por mi edad y mi situación siento que no avanzo en la vida y mi cuerpo me esta avisando de que debo hacer algo o acabaré mal. Todo tiene sentido. No le conté lo de mis amigas, me pareció demasiado, le conté todo lo de más y me dijo que en pocos meses podre superarlo. Ojalá.

Me dio hora para el martes para otra consulta con una mujer, M, porque al haber estado en un país "pobre" es posible que tuviera algunos virus en mi organismo que me estuvieran afectando sin yo darme cuenta. Al hacerme una pruebas me encontró varios virus que afectan todos al descanso y también me dijo que tengo candidiasis. No es grabe, es un hongo que tenemos todos en los intestinos pero yo lo tengo en cantidades mayores de lo normal, y hay que tratarlo porque me puede dañar los intestinos. La mujer me dijo que no puedo comer nada de harinas, gluten, azucares y lácteos durante al menos un mes, y lo menos carne roja posible. He tenido que mirar mucho en Internet, y al final mis comidas consisten en ensaladas, verduras, legumbres, pescado azul, carne blanca y frutos secos. Tengo que mirar más para encontrar más opciones pero se me esta haciendo muy difícil, sobre todo no poder comer pan y azúcar. El cuerpo me lo pide y joder como cuesta resistirse. Pero esta vez lo tengo que hacer bien, porque es importante para curarme de la candidiasis. Así que estoy en ello.

Mañana lunes tengo otra consulta con H, y a ver que me dice. Yo la verdad que me encuentro un poco más tranquila. Estoy tomando unas gotas que me ayudan pero todavía no consigo descansar bien durante la noche. Ya veremos que me dice y como me siento durante las próxima semanas. Ya os contaré. 

Siento haberme alargado tanto, no me gusta hacer entradas tan largas pero os quería contar bien como me fue todo. Estos días me pasare a ver como estáis. Un abrazo y gracias por todo!!

Estatura: 1.72 m

Peso: unos 64 kg
IMC: ---

09/10/2015

Necesito desahogarme.

Ayer por la noche me dio un bajón increíble, no se ni como paso, no podía dormir y empecé a pensar en cosas y al rato estaba llorando como hacia tiempo que no hacia. No suelo hablar de estas cosas aquí, suelo hacerlo en twitter, a veces, pero me ha parecido buena idea soltarlo aquí ya que vosotras me conocéis y que también conozcáis esa parte de mi. Me siento sola, mucho. Tengo "amigas" que solo están cuando les interesa, que es practicamente cuando no tienen pareja, y actualmente todas lo tienen. Cada una va por su lado, son unas egoístas, solo vuelven cuando rompen con ellos y entonces quieren quedar todos los días, y allí estoy yo siempre, la eterna soltera. Pero cuando no es así, les da igual como estés y luego si dices media palabra te preguntan que porque no les llamaste o dijiste algo, cuando estoy siempre intentando quedar con ellas y recibiendo largas. Es que tampoco quiero ir dando pena para que queden conmigo. No se como explicarlo. Siento que soy su ultima opción. Porque les cuesta tanto juntarnos una vez a la semana cuando hemos estado siempre juntas? Siempre con la excusa de que no tienen tiempo. A ver, siempre se saca tiempo si se quiere algo de verdad. Porque tampoco tienen tantos compromisos, que las conozco bien. Me siento sola y no se que hacer. Ya se que suena cruel, pero me gustaría que las situaciones se invirtieran y vengarme de todas las veces que han pasado de mi. No esta bien, pero es como me siento. Y si a esto le sumas que no consigo acabar de una vez los masteres que estoy haciendo, que no encuentro trabajo, la tensión con mis padres y que nadie me quiere, pues tengo la cabeza echa una mierda. Dicho así normal que me pusiera a llorar.

No me siento cómoda al hablar de estas cosas, pero están continuamente en mi cabeza y hoy necesitaba contarlo. Intento concentrarme en mi misma, cuidándome por dentro y por fuera, aprendiendo a quererme, pero con todos estos rollos nunca lo consigo del todo.

Estatura: 1.72 m

Peso: --- kg
IMC: ---

25/09/2015

Hola chicas. Hoy no tengo mucho que contaros pero me apetecía escribir algo. En la última entrada ya os dije que empezaba el festival de cine, pues básicamente lo que he echo desde entonces a sido trabajar e ir a ver un montón de películas con un par de amigas. Algunas nos han encantado y había otras muy malas, pero siempre pasa. Han venido un montón de actores famosos al festival como Ellen Page, Emily Watson, Emily Blun, Benicio del Toro, Tom Hiddleston, Sienna Miller, Luke Evans y Tim Roth entre otros. Y también han venido los españoles Javier Camara, Mario Casas, Hugo Silva, Blanca Suarez, Leticia Dolera, Alvaro Cervantes, Luis Tosar y el argentino Ricardo Darin. Hoy tengo dos pelis más y mañana otras dos y ya se acaba la cosa. Pero no quieroo!!

Aparte de eso no he echo gran cosa. El fin de semana pasado volví a ir al monte con mi prima y me encantó. Vimos unos lugares preciosos. Y este domingo vuelvo a ir seguramente con un par de amigas. Tengo muchas ganas!

En cuanto al peso no estoy muy segura, hace un par de días pesaba lo mismo que la semana pasada, que tampoco esta mal para el trote que llevo estos días. Volveré a escribir la semana que viene cuando tenga más tiempo y más cosas que contaros. Un abrazo!

Estatura: 1.72 m
Peso: 62.9 kg
IMC: 21.3

16/09/2015

Parece que cuanto más tiempo pasa más difícil se me hace mantener la promesa que me hice cuando volví del voluntariado de que me cuidaría mas y haría más deporte. Hará una semana desde la última vez que fui al monte, y con la comida también me he estado controlando menos. Hoy me he pesado y he subido un poco. Tengo que esforzarme más.

Aparte de la historia de que tengo que empezar con todo otra vez, me encanta el mes de septiembre. Siempre hay varios eventos, fiestas, festivales, etc en marcha. Por ejemplo este viernes comienza el Festival de Cine de San Sebastian, el Zinemaldia! No se si lo conocéis pero es un festival que se celebra todos los años y traen muchísimas películas de todo el mundo. La mayoría son películas independientes, que son las que más me gustan, y también vienen los actores a las presentaciones. No se si os dije que me encanta el cine, pues si, soy una fanática, me pasaría horas viendo pelis, de hecho eso es lo que tenemos planeado hacer durante los próximos días porque hemos comprado muchas entradas. Estoy deseando que llegue viernes para que empiece, ya os contaré! Hasta entonces que os vaya todo muy bien!

*EDITADO*

Por cierto, quería preguntaros una cosa a las que sois de España, tenéis algún grupo de whatsapp para estar en contacto? Me gustaría unirme para hablar con más gente y de manera más directa. Gracias!!

Estatura: 1.72 m

Peso: 62.9 kg
IMC: 21.3

09/09/2015

Hola chicas!! Echaba de menos escribir en el blog. He pasado un verano genial, he viajado un montón y recargado energías. He estado en otro país durante un mes haciendo un voluntariado y ha sido una experiencia increíble. Hemos aprendido muchas cosas. La más importante que hay mucha gente que vive con mucho menos que nosotros pero que vive mejor, porque son felices con lo que tienen y no necesitan más. Ha sido una lección, pero lo malo es que al volver te vuelves a acostumbrar a la vida de siempre y a la vida del consumismo y es como si hubiera sido hace muchísimo tiempo. Pero aun así se que nunca lo olvidaré.

Otra de las cosas que me alegra es que he adelgazado durante ese viaje. He bajado unos 4 kilos, ahora peso unos 61 kilos o algo más. La verdad ni me preocupé por mi peso durante el viaje pero parece ser que como todo lo que comen en ese país es de auto-producción y es todo muy natural, y no parábamos todo el día, pues he adelgazado. La verdad es que me siento mucho mejor ahora, me veo mejor pero sobre todo me siento mas ágil y con más energía, ya no me canso como antes al hacer deporte y por eso desde que llegué voy al monte unas 3 veces por semana y me encanta porque puedo caminar mucho más sin cansarme. También estoy intentando evitar unos vicios que tenia antes de irme y comer más sano.

Lo único malo es que es septiembre otra vez y tengo que volver a todas las cosas que deje atrás en junio y eso me da muuucha pereza.

Pero en general me encuentro mejor y me apetecía contároslo. Espero que vosotras también andeis mejor. Me pasare a leeros durante estos días. Hasta entonces que os vaya todo muy bien!

Estatura: 1.72 m

Peso: 61.6 kg
IMC: 20.8

% grasa: 27.0